De todo un nada....

No se cuando cerrar la boca, ni cuando abrirla.


Me importa demasiado lo que los demás piensen, aunque después siga haciendo lo que yo quiero.


Hay veces que soy como una nube, denso, molesto y pesado.


Soy Bruto.


Me molesta la indiferencia, me hace mal.


No dudo de mi capacidad, mi problema es que me olvidé donde la dejé.


Creo que todo entra por los ojos.


Hablo de lo que se me ocurre.


Me cuesta reconocer mis errores.


Cuando pienso algo nadie me va a convencer de lo contrario.


Me molesta la incertidumbre.


Digo lo que pienso.


No pienso lo que digo.


Odio que den vueltas cuando quiero ir al punto.


Tomo confianza demasiado rápido para algunos.


Quiero vivir solo.




un poco de mi, un poco de todo... hace un día fantástico afuera, tengo ganas de juntarme a charlar con gente que no está, no tiene ganas o no puede, o todavía no les pregunté, ni pienso hacerlo... para cambiar un rato de panorama, vamos a esperar que se acuerden de mi.... y si no lo hacen, allá ellos... de verdad que estoy cansado de mandar mensajes para juntarme con los que quiero juntarme... cuando se acuerden un rato de mi o tengan un rato libre y si tienen ganas, saben cual es mi numero... Y es que me cansé de tener que ser yo el que manda mensajes.... Si la vida es una obra, el papel lo elegís vos, si no te gusta ser el segundo, cambia de acto y protagoniza, al que le caiga bien, bien.. al que no, ya conoce la salida....

Hoy definitivamente me siento vacio por dentro, siento una angustia y un dolor acá, en el pecho. Tengo muchísimas ganas de llorar con la esperanza de que las lágrimas se lleven con ellas algo de todo esto que me lastima. 

Me gusta el silencio, me hace bien estar solo, pero hoy es lo único que no quiero, necesito que me abracen, que me digan que todo va a estar bien. Porque me estoy sintiendo solo, y esta soledad no me gusta, me aplasta, me ahoga, me impide respirar. 

Quisiera que la gente que quiero, de verdad, aquellas maravillosas personas que son enormes, quiero que aquellos gigantes me acompañen ahora, a algunos les digo amigos, y ellos me llaman amigo a mí. 

A otros, los quiero  más de lo que me animo a demostrarles, tengo miedo de incomodar, parecer desubicado o alejarlos, ya se, soy un neurótico. En este momento no quiero estar solo con mi alma, quiero refugiarme en otros brazos y por un rato no pensar, solo quiero escuchar, escuchar sus voces, hablando de cualquier cosa, pero hablando, no quiero esta noche, no quiero esta soledad, no quiero estar conmigo, hasta que esta noche pase. 

Hoy siento envidia de aquellos que tienen el privilegio y la suerte de contar con sus hermanos de la vida, aquellos que eligieron y que los eligieron a ellos para compartir un camino, porque de verdad hoy siento que necesito más que nunca por lo menos a 1 persona que pueda entender lo que intento decir acá, alguien que comparta su amistad conmigo, alguien que me quiera. 

Yo sé, porque lo sé que hay gente que me quiere y me lo demuestran, pero nunca tuve la suerte de tener a MI MEJOR AMIGO (sin importar el género), nombre a algunas personas así, hoy no están conmigo, se alejaron, con culpas compartidas, pero hoy no están. Me sorprende hasta a mi sentirme así hoy, sentirme así ahora, sentir que se me escapan las lagrimas y no poder pararlas, sentir esas ganas imparables de ser alguien más, de estar en otro logar siendo otra persona, pero no más rica, ni más linda, simplemente más querida.

Y toda esta pelota de sentimiento que escapan de mi garganta y resbalan lento por entra mis labios empezó con una frase que dije al despedirme de alguien hoy, los amigos son la familia que uno elige… Tengo familia, amo a mi familia… Hoy Tengo tantas ganas de Poder tener A la Familia que Elijo acá conmigo!

Mañana filosófica... pssss...

Hoy me levante pseudo-filosófico..... será que dormí poco, o que soñé bastante pero la cuestión es que me levante con muchas ideas girando en torno a mi cabeza, la primera de todas es la siguiente y tiene introducción:


Idea 1.....


Las mujeres están todas locas y las que mas locas están son las indecisas....
Llegue a este hallazgo para la humanidad después de toparme con L a la cual se le ocurrió que yo le gustaba, y no encontró mejor forma de expresarlo  que  a través   del chat... pero esto no terminó acá, no... a mi las cosas sencillas no me pasan.... Le dije a L que lo iba a pensar(de que manera decirle que no), una semana después me llega un mensaje preguntándome si lo había pensado, mi respuesta fue sencilla, no da para hablarlo por mensaje, avisame cuando podes y nos juntamos, porque a mi me gusta decir que si que no o que ni en la cara de las personas vio... Jamas me llegó respuesta..... días después de esto me la vuelvo a encontrar, en la calle?... no por supuesto que no, en el chat... y me dice que me olvida que ya fue todo... ¿que carajo fue si no había pasado nada?... ¿porque no definió antes en su cabecíta que era lo que quería hacer antes de abrir la boca?.... (con respecto a L ya hablaré mas adelante y en otra publicación...


Idea 2.... 


En la argentina y para la mayoría de los argentinos no existen los grises..... Y esa es una idea que cada vez que la veo en practica me indigna, y es constante y continua. Un ejemplo, tema década del 70, si llegas a pensar o a manifestar que a vos te parece que lo que hacia la juventud revolucionaria o el ERP estaba mal, inmediatamente sos Facho, Gorila y queres que vuelvan los militares, LA REPUTAMADREQUETEPARIÓ NO TODO ES ASÍ, NO ME CABEN LOS MILITARES NI ME PARECE BUENO LO QUE HICIERON, TODO LO CONTRARIO PIENSO QUE TENDRÍAN QUE PUDRIRSE EN EL AGUJERO MAS OSCURO DE LA TIERRA, PERO TE PIDO UN FAVOR A VOS, SI A VOS QUE TE DECÍS LA VOZ DEL PUEBLO Y EL ABANDERADO DE LOS HUMILDES, A VOS TE PIDO QUE NO ME QUIERAS VENDER MIERDA, si MI-ER-DA, porque no tengo ganas de comprarte eso de que los únicos que se mandaron cagadas eran los forros de los milicos, porque corrió sangre por culpa de otras manos que mataron inocentes, porque no me vas a decir que los hijos de los milicos tenian algo que ver con sus viejos, o me vas a justificar eso diciendo que era por el bien de todos, o me lo vas a disfrazar de accidente, o me vas a mentir diciendo que nadie del ERP o de la juventud revolucionaria mató a ningún inocente.... Sabes que pienso? que los únicos que salieron perdiendo fueron los laburantes, como pasa siempre, porque ellos vivían con miedo a que un grupo de animales con y sin uniforme andaban por ahí con armas cargadas y sin ningún tipo de escrúpulos, la gente común perdió porque eran ellos los que no podían salir a la calle, los que tenían miedo de decir lo que les pasaba por miedo a que una oreja en alguna pared los escuche y terminar en una zanja o en ninguna parte, los jovenes que querían cumplir su sueño de estudiar lo que les gustaba y encontraron una puerta cerrada, los pibes que buscaban divertirse y en vez de volver a casa de madrugada, nunca volvieron porque en el boliche a un Enfermo se le ocurrió que los hijos de un milico tenían que pagar algo que no habían hecho y puso una bomba adentro del boliche para que volaran todos al carajo.... perdió la gente común, hayan ganado los milicos, los peronistas o los radicales, durante 13 años ganó el terror, ganaron las balas, gano el odio y el rencor, ganaron los que se cagaron en este país maravilloso y lo dejaron casi sin sangre, ganaron un vaso de whisky y una cabeza vacía para mandar a más inocentes a morir en el sur de nuestra tierra, ganó la muerte......
Y llegamos a este 2010 y todavía la bronca está..... y a pesar de que se embanderan en la libertad de expresión y en la tolerancia si pensás distinto sos un troglodita, en donde es que está la libertad, si solamente encuentro que todo es blanco o negro... en donde está la diversidad si todo es conmigo o contra mí.... La verdad es que esta argentina me duele, la amo, la siento parte mía, pero me duele tanto que sea tan así, No importa que tengas cada vez mas gente viviendo peor que animales, total la droga paga tu auto, ni interesa que la educación sea una vergüenza, total la ignorancia te mantiene en el poder, no importa que cada vez nazcan mas chicos en condiciones inhumanas, total con 180 pesos lo arreglas, no interesa que a la gente la maten como a cucarachas por un pedazo de papel que mañana vas a volver a devaluar, total todavía quedan giles para matar, no importa que la familia desaparezca, total vos te pones los lentes y la realidad es lo que vos dibujas, no importa que los números te demuestren que te equivocas, total con un par de ajustes los números cambian... Nada importa porque sabes que, mientras los laburantes y la gente con corazón se mueven por cambiar un pedacito de esta gran cagada que nos toca vivir, vos procuras que todo se mantenga como está, si la gente se rompe el alma y juntos avanzan un casillero hacia un futuro mejor, vos con un decreto de necesidad y urgencia los haces retroceder 5 casilleros..
El mundo es injusto, eso lo aprendí, pero yo no quiero ser injusto como el mundo, si veo una mano que necesita o una boca que quiere hablar quiero poder servir para algo, quiero poner una gota en el vaso de la buena leche, mas allá de que mañana venga el de arriba y se lo tome y lo que haya hecho parezca nada, quiero poder cerrar los ojos con la tranquilidad de sentir que hice algo por mi y por vos... 
Y te aclaro... No soy un gorila, soy un mono que dijo basta......



Como verán derrape enormemente.... pero bue... lo necesitaba.... 

Cuestión de Debate Numero 1

hace no mucho tiempo y después de mucho pensarlo y no poder encontrarle una explicación satisfactoria a mi duda ne dispuse a planteárselas a ustedes..

el genero femenino se esfuerza por clasificar todo de los hombres, desde como besamos hasta como era su ex y como somos nosotros.. la cuestión ahora es ¿Porque esa costumbre de clasificar y comparar a todo y a todos?

De verdad que para uno como pareja o como amigo muchas veces es incomodo escuchar como las mujeres clasifican y encasillan a tal o cual... apelo a su sinceridad para aclarar este dilema....

Del budín, el ron y otras yerbas

El 2009 me dejó muchísimas cosas hermosas, buenas y positivas una de ellas fue el grupo de amigos que me hice en la facu... 
En mi facu es complicado hacerte con un grupo de compañeros de cursado porque cada cátedra es independiente y las inscripciones a ellas son individuales, entonces vos quedas en la comisión 1 el filosofía y la 5 de d.p.c, la cuestión es que si vos elegís una carrera a la cual vas sin conocer a nadie, es muy probable que empieces el año con un pié adelante y otro atrás. A pesar de esto tuve la buena suerte de conocer a una chica en una clase que resultó ser de un pueblo vecino a mi pueblo y a otra que estaba en la misma situación... con una de ellas mantengo la relación, la otra era demasiado distinta al resto de los seres humanos como para llevarse bien con nadie...
Llamemos a la chica con la cual todavía mantengo relación, Em, las cosas con ella son raras, porque yo no le caigo del todo y ella a mi no me disgusta pero tampoco me mueve a querer solucionar eso que evita que la pueda llamar amiga. Em me presento a Profundo, el cual es un personaje totalmente atrayente para mi y con quien tuve una afinidad tremenda, a pesar de parecer distintos teniamos varias cosas en común y muchas concepciones hermanas. Luego de Em y Profundo aparecieron, Oso, un muchacho bonachon que siempre tiene buena onda con todos, pero sim embaro existe algo en el que no me cierra, es como que me parece falso. Tam que es un pibe barbaro, muy buena onda siempre con ganas de reír, un tipo con cabeza diferente a la mía pero que respeta lo demas. KK Un tipo excelente, nunca mala onda, nunca nada malo, un pibe 10. Pili, una mina por la cual siento un cariño enorme, como le dije una vez no puedo odiarla, porque es una mina con cabeza, terriblemente cruda, terriblemente sincera, terriblemente dulce, pero su dulzura es la de las rosas, esta llena de espinas.
Frank, es un loco que tiene una cabeza tremenda, disfruta de aquello que le gusta, no molesta a nadie, no obliga a nadie, es un pibe que de verdad me copa muchisimo.
Este es el grupo con el cual me siento feliz...
Resulta que el 28 de diciembre nos reunimos en la casa de KK para despedir el año, a la reunión fuimos Tam, Profundo, Em, Pili, Frank y yo. Como siempre la pasamos genial, no es que hagamos nada del otro mundo ni que probemos drogas extrañas, lo que pasa es que en el grupo hay química y las noches se hacen cortas...
Tam y KK tenían alcohol(Vodka y Ron) y preparamos un jugo con vodka.. el jugo estaba ahí y de cuando en cuando alguno de los que tomaban se servian(Profundo y Em no toman)
Pasaba la noche y entre una cosa y otra Tam le dice a Pili que queria verla en pedo... Y para conseguirlo propone juagar al yo nunca, el yo nunca es un juego creado para ponerte en pedo, por turnos cada uno de los participante dice algo que hicieron y toman un trago de bebida alcohólica, y todos los que lo hayan hecho también toman...
El chiste de eso es que uno puede decir cosas que hacen todos como por ejemplo, chatear... Empezó el juego y para cuando lo dimos por finalizado me había tomado 3 vasos de ron con coca, yo no soy de tomar mucho si de tomar porque me gustan las bebidas, la cosa es que el ron estaba bastante puro, cuando al terminar el primer vaso percibí eso y también note que se estaban embotando mis sentidos procedí a tomar un budín que se encontraba sobre la mesa, lo abrí y para no ensuciar ningún cuchillo le arrancaba pedazos y me los comía para que absorbieran el alcohol(?.... el budín estaba demasiado seco y no se me ocurría mejor idea que hacerlo pasar con que?... porsupuesto MAS Ron!
Se hicieron como las 6 y medía de la mañana y yo estaba borracho, por primera vez en mi vida, descubrí dos cosas esa mañana, la primera es que al alcohol no hace mas que ponerme en pelotudo pero en modo piloto automático, entonces si soy molesto y peleador de vez en cuando, así era molesto y peleador siempre. Eso me disgustó y me fui para el patio después de empezar una pelea sin sentido con Pili porque yo le saque un anillo, todavía no recuerdo porque carajo lo hice, mu fui al patio porque no me aguantaba así y no quería seguir haciendo huevadas que no hicieran reír a nadie.. Pili salió al rato, y volvió a entrar y un rato después salieron todos, en ese momento el alcohol estaba entrando en mi hígado y este al encontrarlo menor de edad le pidió que se retirara del cuerpo, al alcohol comenzó a intentar convencer al hígado de que lo deje entrar lo cual agudizo mi malestar. los chicos me preguntaron que me pasaba porque me había puesto pálido y transpiraba, Pili un rato antes de que salieran lo chicos me había dicho que no pasaba nada, que no se había enojado, pero yo no estaba mal porque se hubiese enojado, de ultima era una joda pelotuda y ella era una mina con cabeza y no se iba a enojar mucho rato, lo que me pasaba a mi es que no me soportaba a mi mismo.... mientras estaba pálido y sentado en una silla me acometió todo el alcohol junto procurando salir y yo, en vez de dejarlo ir y ensuciarle el piso a KK preferí tragarlo(fue asqueroso y lo peor es que todos se dieron cuenta de que me lo tragué). 
Los que estaban afuera que eran Em, Profundo, Pili y KK me pidieron que vomite porque me iba a sentir mejor, yo me había empecinado en que no quería vomitar porque estaba bien... pasaron como diez minutos y todos estaban preocupadisimos por mi porque estaba destruido... finalmente y después de entender que si no lo hacía me iba a sentir cada vez peor fui al baño, me abrace del inodoro y deje fluir aquella sustancia color negra que pujaba por salir de mi organismo.... Pili golpeó la puerta del baño y entró y nos pusimos a charlar, lo que prometía ser la charla que yo tenia ganas de tener con Pili se termino a los 2 minutos de empezar porque Profundo vino para decirnos que KK se quería dormir y era lo lógico siendo las 8 de la mañana....
Nos fuimos a pata... hasta tomar un remís que nos dejo en la parada del colectivo... nos tomamos el cole con Em y Profundo y yo volví leyendo... le juro que me sentía como el culo, y que no podía ni respirar por culpa de una mujer que se había puesto el perfume mas fuerte y dulce del planeta y eso me producía un asco terrible...
Llegue a casa con éxito, madre y padre jamas supieron de mi estado y 2 litros de agua mediante me acosté a dormir sintiéndome como el culo...   
Me encantó la noche de despedida del año con los amigos de la facu.... La molestia de la resaca bien valió tan amena noche... el 2009 no se fue sin antes despedirse de mi como lo merecía...

Se va la segunda

Ya se esta volviendo un problema del tipo psiquiátrico el mio....
Anoche me pasó lo mismo que hace un mes aproximadamente, como recordaran en este post les hable de la señorita que me había dado el mejor beso de mi vida y que había sido en sueños.... los últimos días del año se me había pasado la obsesión de buscarla en la cara de cada una de las que me cruzaba por ahí...
Pero anoche ella apareció de nuevo, me beso de nuevo y al despertarse su cara se desvaneció de nuevo.... juro que era la misma, no me pregunten porque pero era ella...