Que noche la de Anoche...

Ayer tuve un cumpleaños de 15..... Fue un cumple de Puta madre.... porque?¿
Simplemente porque:
me senté en la mesa principal, me encantó eso, sobre todo la parte de que te traigan primero la comida.
Estaba con mucha de la gente que quiero, sobre todo mis hermanos y algunas amigas..
El lugar era atodoculo
Pude chupar y eso siempre está bien
Pero hubo algo que me dejo pensando y mucho, y paso a contárselos,  primero porque se me canta y segundo porque necesito una opinión sobre el asunto.
Serian no mas de las 3 y algo de la madrugada, todos habíamos brindado y andábamos girando por el salón sin rumbo fijo, jodiendo a alguien por acá, charlando un rato por allá, cada uno boludeando un poco con quien quisiera.
En eso yo andaba en la mesa donde se sentaban algunos amigos, a mi lado estaba sentado un amigo, al cual voy a llamar Modelo, y algunas chicas, entre las chicas había una que me llama poderosamente la atención por  su forma de ser y porque es preciosa,   llamemosla B. La cuestión es la siguiente, estábamos charlando con Modelo cuando de repente B se para de la silla donde estaba y se va a sentar al otro lado de la mesa, lejos de todos y con una evidente cara de culo, sus amigas la gastaban y ella les contesto de una manera poco femenina pero dejando bien claro que no tenia ganas de que le rompieran los ovarios, yo estaba sentado al lado de Modelo, a 2 asientos de adonde había ido a sentarse B, le pregunté que le pasaba porque percibía que no era un simple enojo. Después de preguntar 2 veces y que la respuesta sea un: deja, no importa. B se levantó de la mesa adonde estábamos sentados y se perdió entre la gente.
Al rato me levante de la mesa y me fui a buscar un vaso de cerveza, ya con mi vasito andaba por entre las mesas cuando veo a B en una mesa llena, pero sola y llorando, si aunque no lo crean ninguna de las personas que estaban en la misma mesa que ella le había preguntado porque lloraba, me acerqué a B y le pregunté que le pasaba con el temor de que me mandara al carajo, pero no, me dijo que nada. La miré llorando y le digo: ¿Ahora la gente llora por nada?, dale, ¿que pasa?-.
B:-No importa en una pelotudez, deja.-
Yo:-Si no me importara ni siquiera me gasto en acercarme a ver que te pasa-.
B:-Igual no importa-. y se largo a llorar.
Yo:-¿Queres que vayamos afuera así tomas un poco de aire y me contás?.- lo pregunté convencido de que se iba a negar rotundamente, pero para mi sorpresa ella se paró y salió para afuera conmigo.
caminamos por el parquecito del salón de fiestas y la llevé hasta un banco de madera para poder charlar tranquilos.
Cuando nos sentamos Seguía llorando y se la notaba muy afligida.
Yo:-¿que pasa B?¿porque estas así?
B:-Nada, no importa.- sollozando
Yo:-Ok, si no me queres contar no importa, decime como te puedo ayudar.-
B:-Lo que pasa es que es una boludez...- y se quiebra y me abraza.
La abrace mientras le digo:-Trata de calmarte negrita.-
B me suelta despacio y me mira, inexplicablemente y a pesar de que tenia todo el maquillaje corrido y algunas lagrimas surcaban su rostro, era Hermosa.
B ahí me explico que se había enojado porque Al, un conocido en común, le había dicho algo de su cuerpo(mas precisamente hablando, de sus pechos) con lo cual ella tenia problemas y por eso se había enojado.
Una de las características de B es que dice las cosas sin vueltas, y no tiene ningún problema en llamar a las cosas por su nombre.
A todo esto yo cuando ella termino de decirme eso sentía el impulso de mirar para comprobar si la afirmación de Al era cierta, pero no me quedé en el molde y la seguí mirando a la cara. La conversación siguió  y empezó a girar en torno a los defectos que cada uno tiene y lo que no nos gustaba de nosotros mismos(mientras nosotros hablábamos empezó a llover, me encanta estar debajo de la lluvia y a ella también), y yo le trataba de explicar que el cuerpo de cada uno nos va a acompañar hasta la tumba y que es conveniente que nos llevemos lo mejor posible con el, ademas ella era preciosa, como creo que repetí unas 1000 veces desde que empezó la nota. 
Resumiendo, charlamos un rato largo y al final ella se calmó, me dio las gracias y me dejo que era re buena persona y que me había acercado cuando nadie mas lo había hecho, se secó las lagrimas y entramos adentro.
Entramos y cada uno se fue por su lado, sin embargo ella se me había metido en la cabeza y todavía me daba vueltas.
Un rato después cuando salgo de adentro del salón veo a Modelo y a B caminando para el parquecito(algo que me olvide de decir, no por nada Modelo tiene ese apodo, es un chabon muy fachero y ademas es simpático)y se me cayó el alma a los pies, no puedo competir contra El, es El que les gusta a las chicas.
Resumiendo el final de la noche, Modelo estuvo con B, yo me trague las ilusiones que mi cabeza se había armado con un frío vaso de fernet y a eso de las 8 llegue a casita y me dormí.
Ahora, la pregunta que me carcome la cabeza, 


¿Porque algunos de nosotros(hablo por los varones) estamos condenados a ser eternamente los Buenos pibes, los que están atentos a las necesidades de ellas, pero nunca tenemos chances con las Diosas porque los carilindo simpaticos las terminan conquistando?¿Lo de afuera importa tanto?
















Algo que leí en una historieta y con lo cual comparto(si leo historietas, soy un raro):
"el amor tiene en cuenta mas cosas que el espíritu. Los hombres consideran al aspecto externo un reflejo del alma interior. El amor no es tan ciego, solo tiene Miopía Selectiva"

              


           Por eso canción llevame lejos
                                                     Donde nadie se acuerde de mi....
 
   

Letter from Hogwarts

A veces haber tomado contacto con Tolkien desde que tenia 5 años tuvo sus contra-indicaciones....
Mi imaginación es demasiado frondosa.... aun hoy sigo imaginando que tengo habilidades extra humanas(como los x-men), en verdad patético...
En fin, por culpa de esa frondosa imaginación que menciono el día que cumplí 11 años me llevé una desilusión tremenda....
Era un caluroso día de el segundo mes del año cuando yo me encontraba en mi casa.... eran eso de las 9 de la noche , hacia no mucho que el sol se había escondido. A la izquierda de mi casa, en el frente detrás de un jacarandá hay una enorme  araucaria... la cuestión es que, hacía no mucho que había terminado de leer el primer libro de Hp.... y justo dio la coincidencia de que justo en la araucaria, el día de mi cumpleaños número 11, estaba posada una lechuza, y la rama en la cual estaba se encontaba justo sobre la chimenea de mi casa, no podía se coincidencia....
Durante un rato largo la observe intentando ver si no tenia ningún tipo de sobre de pergamino amarillento pero no lo vi.  Luego corrí hasta la boca de la chimenea esperando encontrar allí el sobre, tenia que estar, no podía ser coincidencia....
No estaba...
Esa noche me fui a dormir con una desolación terrible en el alma, de verdad pensé que me iban a invitar a Hogwarts.

si, lo se, soy un iluso....

Aquello que y de lo cual me arrepiento, me obligó a cambiar.

No se si agradecer o repudiar aquello que me hace buscar mejorar.

A quien si le agradezco es a vos, la cosa, (licencia que me tome para nombrarte)  porque me pegaste mas fuerte de lo que me imagine con una sencillez admirable.  me pusiste frente a mi y me demostraste mis errores, voluntariamente o no lo hiciste. estoy procurando cambiar, aunque no parezca está pasando... no vale ninguna de las promesas que brotan de mis labios para hacerte... no valen... lo que vale para mi es este gracias, en minúsculas porque no quiero levantarte la voz.

Hiciste mas por mi de lo que podes imaginar y no solo por aquella madrugada en la cual me abriste los ojos... en cada oportunidad que cruce palabra contigo me llevé algo.

Decía que hiciste mucho por mi porque en las oportunidades que dispuse de vos o te pedí un rato, tuviste la cortesía de concedérmelo, y esos gestos me hicieron muy bien, muchísimo bien. No tenias porque y sin embargo lo hiciste y eso es algo que te voy a agradecer siempre....

Quisiera tener tu elocuencia y poder ser mas directo, así como sos vos, pero no. te agradezco de corazón por cada uno de los instantes que me prestaste, por cada rato que compartiste conmigo(diciéndolo así suena a que fueron muchos), por tu hospitalidad, franqueza, coherencia, por tu gracia, tu acidez pero por sobre todas las cosas por tu sinceridad y por ir siempre con la verdad.

es una expresión de deseo que en algún momento pueda yo llamarte amiga  y poder sentirme amigo tuyo... pero creo que no corresponde....

Siento la obligación de escribir esto, tanto si lo lees como si no, eso no viene al caso ahora, lo importante es que yo lo siento y quiero manifestarlo, desde este anonimato y para todos los que lo lean y me comprendan o no.

Como antes dije, me brotan muchísimas promesas que te van a sonar vacías, por eso prefiero simplemente el gracias, ni siquiera un perdón porque ya esta dicho. sencillamente un gracias.

palabras me faltan porque leo y releo y siento que me quedan por decir cosas, por expresar gratitudes....

a lo mejor lo entiendas, a lo mejor no

a lo mejor te enojes. a lo mejor no

a lo mejor sonrías, a lo mejor no

a lo mejor te guste, a lo mejor no

a lo mejor lo odies, a lo mejor no

a lo mejor te llega, a lo mejor no

pueden pasar tantas cosas, tanto con estas palabras. Yo busco decir a mi modo, decirte muchísimas gracias.

conocí una persona magnifica, loca y algo rara. conocí a alguien sincero, justo y con ideas claras, alguien que se conoce a si misma y que sabe cuanto vale. que es sincera y que sabe cuando hablar, que da consejos sabios y que la gusta pensar, es alguien reflexivo, pero con carácter, es un ser con luz pero que no teme enfrentarse a sus oscuridades, tiene problemas, se equivoca y falla, pero sabe reconocerlo y no oculta sus errores. conocí a alguien que me ayudo sin motivo, conocí un buen samaritano, me encantaría se su amigo...

gracias de verdad, Cosa....

quiero..

quiero decirte todas las cosas que quiero decirte pero juntas y sin pausas....
quiero armarme de valor y romper conmigo mismo....
quiero encontrarle sentido al sinsentido de sufrir....
quiero dibujar mil soles en un cielo estrellado....
quiero sonreír siempre....
quiero encender una luz en el corazón de alguien....
quiero encontrarme en algún lado....
quiero sentir que soy útil para alguien....
quiero encontrar mi canción....
quiero contar mi cuento....
quiero llorar mil veces....
quiero seguir sintiendo....
quiero leer por siempre...
quiero sentirme amado....
quiero cambiar al mundo....
quiero ser perdonado...
quiero ser padre solo... o quizás acompañado...
quiero crecer de golpe.. también volver al pasado...
quiero que todo pase.... y que nada se haya acabado...
quiero mi suerte en mis manos...
simplemente quiero.....

Tengo una poderosa ira que se eleva por mi garganta, como un dragón al acecho, tengo miedo de abrir la boca y no poder volverla a cerra, cosa que me suele pasar a menudo y que estoy aprendiendo a controlar. Y todo porque a mi hermano se le ocurre hablar más de la cuenta OTRA VEZ, y no es que sea chico y no entienda ni que yo le de motivos. Solo lo hace por un simple motivo, llegue a esta conclusión luego de que se haya reiterado una misma actitud a lo largo de los años, no encuentra nada interesante que contar de su vida. Como recurso dialéctico utiliza la mía, desafortunadamente no tiene nada de interesante pero si se le agregan algunos condimentos ficticios se tiene una historia lo suficientemente amena como para tener de que hablar. Lo que me molesta de esto es que no es que mi hermano cuenta boludeces que yo hago, cuenta intimidades de mi antigua pareja, lo hacía mientras yo estaba con ella.

(tengo 2 hermanos, con los dos tengo una relación normal, creo. con el menor soy mas compinche y hasta parecido, compartimos mas cosas, en cambio con el del medio tengo una relación muy especial, mi principal problema para con el es que cuenta con el respaldo de mi vieja para casi todo lo que hace o dice y es ella su principal defensora. Es ahí en donde yo salto, mi bendito problema de no cerrar la boca en el momento adecuado, y pierdo. pierdo porque contra la vieja es muy difícil ganar, y aunque gane no gano nunca porque es la vieja y en casa manda.

El principal problema del del medio, el Rulo, es que opto por una rebeldía desesperante, no es rebelde sin causa. es un rebelde al pedo, y su problema es que tiene un gran corazón y quiere encajar en todos lados, entonces termina haciendo y teniendo actitudes para caerles bien a los demás. Eso no sería un problema si tuviera un grupo de amistades digamos... potables... porque no es que yo tenga a los mejores amigos del mundo ni mucho menos, pero los amigos que elige mi hermano son gente con cabezas muy diferentes a la suya o por lo menos a la que en casa nos armaron. Rulo logra exasperarme de tal manera que muchísimas veces siento el impulso de golpearlo mucho, solo porque me mira sobrador(cosa que aprendió de mi). )

Lo que me molesta de mi hermano es la falta de lealtad para conmigo y mi otro hermano, Porra, porque si no puede callarse la boca en temas íntimos de cada uno no es posible que le crea cuando me pida algo...

En su afán por quedar bien parado frente a sus "amistades" ha contado todo tipo de cosas, y desde chico tiene esa costumbre, imaginen que con 10 años contaba que mi viejo tenia los calzones de tal o cual color, ahora con 17 se le da por relatar experiencias mías al por mayor, sino inventa algún problema para llamar la atención. 

Lo que mas me atormenta de todo esto es que no puedo confiar en el porque no se que va a contar y que no...

Les pido que se pongan en mi lugar unos segundo y se imaginen que ustedes están con sus parejas, disfrutando de su intimidad... y 2 semanas después gente a quien ustedes ni registran saben que paso con pelos y señales. Y no es que yo sea descuidad y deje las puertas abiertas... pasa que mi hermano es chusma....

Me molesta eso porque mal que le pese a el, cuando estamos solos en el mundo la única soga que siempre está es la familia...

Me siento traicionado, porque si fuera cualquier otro me importa poco y nada. Pero el problema es que es mi HERMANO y esas cosas no se hacen....

¿¿estoy muy equivocado??